Foto.Smagiai.lt

- Tėtis atsiuntė mane pas jus papašyti, kad pakeistumėte šimtą litų.
- Gerai, ir kur ta šimtinė
- Tėtis sake, kad atneš poryt.

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?
- Nu jo…
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą…
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim…

Nusipirko kartą čiukčia mašiną. Kitą dieną atėjo čiukčios apžiūrinėti mašinos. Vienas pasižiūri į stiklą ir sako:
- O, stiklinis.
Kitas pasižiūri į kapotą ir sako:
- O, geležinis.
Kitas pasižiūri į išmetimo vamzdį ir sako:
- O, patinas.

Nemune, sakai, ledai išplauks….
Ir puiku. Tegu sau skradžiai plaukia.
Tu manęs vis viena nebelauk,
Jeigu nori nusikirpk ir plaukus.

Drabužius į komisą išnešk,
Žiedą nusimauk, iškeisk į sviestą,
Tik nesitikėk- negrįšiu aš.
O jei grįžčiau- pasitrauk iš miesto.

Vasara, sakai, basa bėgios…..
Na ir kas? aš irgi bėgau basas,-
Juk kiekviena sykį po algos
Ir batus atimdavai, ir pasą.

Bus ruduo, sakai, atjos šiaurys….
Gali būti: Šiaurys, Vakaris, Jonas….
O kada pirmasis sniegas kris,
Suskaičiuosi: pilnas eskadronas..

Akmenys paplentėm kauks? Ak, duok
Man ramybę.Nenervuok manęs.
Pats kaukiau aš, kai nagais veiduos
Išrašei man tulpes, ramunes.

Netgi jeigu sužaliuos lazda,
Su kuria kadais kirtai man protą,-
Aš negrįšiu niekad. Niekada.
Nusibodo.

J. Erlickas

Parase zmogus padares avarija su britva isgeres ir gulintis ligoninej:

Patink prigerus man su brytva palakstyti..
Kazkaip tada valdau as ja labai…
I posuki taip gula nerealiai
Galvele kiaura prapucia gerai…

O kajme te keliukai nerealus
Vingiuoti, o salia stulpai.
Ant tukstancio ten galima lekti
Netrukdo mentai ir zenklai.

Ejau i posuki as astuoniolika
Pridejau angliu, teip gera, jofana
Bet zuikis stai ant kelio soko
Ir ku daryti man daba?!

Ir nepavyko zuikio man aplenkti
Lekiau nuo kelio as kaip raketa…
Kaip gaila, kad papuole zenklas,
O ne brangioji sieno kupeta…

Likau as pats dar biski gyvas
Tik koja luzo ir ranka
Ir brytva suvoliota liko
Gerai, kad sveika bent kiaura galva.

O zuikis didelis papuole…
Toks baltas ir su ilga uodega.
Ir kojos zuikio ilgos buvo…
Man zuikis garsiai sake IGAGA!!!!

Darbo metu vyksta susirašinėjimas internetu tarp vyro ir žmonos:

Laba diena,Viktorai.
Aš priversta tau pranešti, kad tu svoločius ir egoistas.
Kaip tu galėjai?
Kur tu valkiojais vakar?
Su pagarba, Loreta.
P.S.
Nupirk duonos: baltos ir juodos.

Gerbiama Loreta!
Tu nuprotėjai?! Aš su draugais sėdėjau, alų gėriau.
Su geriausiais linkėjimais,Viktoras.
P.S.
Negaliu.

Laba diena,Viktorai.
Viktorai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė.
Tu niekšas, aš tavęs daugiau nebemyliu.
Su pagarba, Loreta.
P.S.
Kodėl negalėsi?

Gerbiamoji Loreta!
Atleisk, kačiuk.Vis dėlto tavoji Nijolė akla,
kaip mano proprosenelė 95 metų. Sėdėjau su vaikinais.
Prisiekiu savo meškere. Daugiau taip nedarysiu.
Su geriausiais linkėjimais,Viktoras.
P.S.
O čia viskas?

Laba diena,Viktorai.
Galbūt Nijolė truputėlį trumparegė, bet ne tiek,
kad nepamatytų pas tavo “vaikinus” trečio dydžio biustą
ir batus ‘Pollin” už 250, tarp kitko eurų.
Tarp kitko, aš taip ir nesulaukiau dovanos kovo 8 proga.
Melavai.
Su pagarba, Loreta.
P..S.
Susirink daiktus ir nešdinkis.

Gerbiamoji Loreta!
Mažyle, kam taip karčiuotis?
Nijolė truputėlį apsiriko.
Pirma: Tanios antras dydis.
Antra: ji baisi ir yra mano sekretorė.
Trečia: kur nupirkti tavo “Pollini”?
Su geriausiais palinkėjimais, Viktoras.
P.S.
Nupirksiu duonytės ir tortuką. Aš tave myliu.

Laba diena, Viktorai.
Prekybos centras “Europa”, antras aukštas.
Perduok sekretorei, kad sekantį kartą
aš prispjaudysiu jai į dekoltė.
Tiesiai į antrą dydį.
Su pagarba, Loreta.
P.S.
Ir saldainių.

Veiksmas vieno is moto tusu metu - aikstele, vienoj pusei tvarkinga eile isirikiave Harley-Devidsonai, Cioperiai, Gold wingai ir kiti blizgantis hromu mocai, šalia susiburiave stovi baikeriai, kazka snekasi tyliai apie savo reikalus zodziu idilija…
Kitoje puseje stovi britvininkai. Pastoviai kazkas atvazioja, kazkas isvazioja, cypia stabdziai, persigazavimas. Zulina tudi siudi, triuksmas, gvaltas, zodziu biciu avilis… Vienas visas toks margas privazioja pre baikeriu ant stabdziu - dumai, pastato moca ant prekinio rato, persigazuoja - zodziu show elementai, ir sako:
- Sveiki! Vyrai! O ko jus niekada su mumis nesipazindinat?!?
- Ir tu buk sveiks, - atsako vienas is baikeriu, tokiu ramiu balsu, - o ko su jumis susipazindinet? JUS GI KASMET VIS NAUJI…

Atmintinė moterims

Nebenaujas, bet dar visai neblogas 70-ųjų laidos vyras ryja tik du litrus degtinės per parą. Tinka nedideliems pernešimams, smulkiems ūkio darbams. Netinkamas dažnoms kelionėms į piknikus, mat gali savaime užsivest, o prireikus išvažiuot – nebepajudinsi iš vietos. Pabuvęs 60-ųjų laidos vyras itin ekonomiškas, ima vos 0,5 litro parai. Bet jau atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie televizoriaus. Smarkiai padėvėtas 50-ųjų laidos vyras nuvilia prastu dizainu ir dažnais gedimais. Nuolat varva bakelis. Užtat beveik nenaudoja degalų. Tinka laikyti sode. Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia degtinės – iki 4 litrų per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai  suderintą pakabą. Dažnas modelis – universalas, tinkantis visokiems gyvenimo atvejams. .

Atsikrauste i daugiabuti nauja, grazi (seksuali) vienisa moteris.

Na kaimynas pamate ja, sako reik pakadrint. Kaip tik zmona isvare su draugem susitikt ir 2 dienas namie nebus. Na galvoja, einu as pas kaimynka pasiskolinsiu ciainika ir pakalbinsiu.

Na kaip sugalvojo taip ir padare. Eina link duru, aunasi batus ir galvoja: “Atidarys duris, paprasysiu ciainiko. Kadangi ji vienisa, gal pasiulys uzeit vidun, visgi kaimyne nauja, nores susipazint su kaimynais. Na uzeisiu..”

Jau rakina savo duris, lipa laiptais ir toliau galvoja: “uzeisiu, isgersim arbatos, gal pasiulys ir taurele prie arbatos, isgersim po taurele, pakalbesim, pabendrausim, biski busim jau apsvaige..”

Lipa toliau laiptais, jau viena auksta nulipo, lipo tik vienas, rankos ima prakaituoti. Galvoja toliau: “busim apsvaige, pakalbesim gal ka intymiau, visgi as simpatiskas, ji labai seksuali, pakikensim, pajuokausim. Na pasikvies i lova, pagulesim. Juk vienas kartas tai nieko tokio..”

Jau liko trys laiptukai iki jos, toliau galvoja: “…nieko tokio… na bet pala ji kaip nauja, nores ir kitais kaimynais pabendraut, o juk jos auksto kaimyne, mano zmonos drauge, uzsimins apie mane..”

Jau spaudzia duru skambuti: “uzsimins apie mane, kad fainas vyrukas, netycia issipliurps, kad permiegojo, ta juk ozka moka isklausinet. Pranes po to zmonai, prasides gincai, barniai..”

Jau girdisi, kaip kaimyne duris rakina. Jis toliau “..gincai, barniai, skyrybos, vaikus dalintis, buta, masina, alimentai, paskola nesugebesiu grazinti, prarasiu darba, pradesiu gerti. P****C BUS..”

Atidaro katik is duso, tokia gaivi, tik su lengvu chalatuku, krutine beveik matosi, kaimyne, visa laiminga issisiepus, o tas susinervines: “EIK TU N**** SU SAVO CIAINIKU!”

eziuks rada bomba, bet eziuka niex nerada

……….

petruks apgava taxista :0 sumokeja pinigus, bet nevaziava

………

Jaunas kunigelis pirma karta veda misias, ir labai bijo.Klebonas jam pasiule isgert simta gramu ant drasos.Kita diena ateina klebonas pas kuniga ir sneka:
-Pirma as tau sakiau isgerti simta gramu ant drasos, o tu isgerei tik litra?
-Antra ranku kiseneje niekas nelaiko!!
-Trecia prie altoriaus reikia eiti o neropoti!!!
-Ketvirta apastalu yra dvylika o ne kaip prisikta!!
-penkta jezus nemire zalgirio musyje!!
O svarbiausia pasibaigiant misiom reikia pasakyti amen o tu kur juos pasiuntei?

……….

Tupi girta varna, atsisuka i kairi sparna-juodas, atsisuka i desini sparna-juodas ku..va betmenas!!!

Eina Petriuas ir Onytė iš mokyklos. Petriukas sako:
- Onyt, užlipk į medį, duosiu 10Lt.
Onytė užlipa ir nulipa. Petriukas davė 10Lt.
Pareina Onytė namo ir sako mamai:
- Mama, man Petriukas davė 10Lt, už tai, kad aš užlipau į medį.
- Kvailute, jis tik įtavo triusikėlius norėjo pažiūrėti,- sako mama.
Kitą dieną Petriukas vėl sako tapatį, tik duos 50Lt. Onytė užlipa, nulipa, Petriukas duoda 50Lt.
Grįžusi mergaitė vėl pasako mamao. Mama tapatį atsako.
Kitą dieną vėl jie eina abudu, Petriukas sako:
- Onyte, nepatikėsi, jei užlipsi į šitą medį, duosiu tau 100Lt!
Onytė užlipa, nulipa, Petriukas duoda 100Lt.
Mergaitė, grįžusi namo, sako mamai:
- Mama, man Petriukas davė 100Lt, už tai, kad į medį įlipau!
- Kvailute, jis tik norėjo į tavo triusikėlius pažiūrėti!
- Bet, mamyte, kaip jis galėjo pažiūrėti, jeiguaš be triusikėlių buvau???

Važiavo du draugai, vieno vardas Koks tavo reikalas, kito smegenys. Smegenys užsimanė į krūmus, o Koks tavo reikalas nuvažiavo pastatyt mašinos (nes žinojo, kad Smegenys ilagai 'sėdi'.). Tačiau jis pasistatė neleistinoj vietoj. Pamatė policininkas, priėjo ir klausia:
- Koks jūsų vardas?
- Koks tavo reikalas,- atsako.
- Aš jūsų klausiu, koks jūsų vardas?!- siunta policininkas.
- Aš jums sakau- Koks tavo reikalas!
- O kur jūsų smegenys?- nejuokais klausia policininkas.
- Už krūmų myža,- atsako žmogus.

SUNUS KLAUSIA TEVO:
-TEVE,AR DAUG REIKIA PINIGU VESTUVEMS?
TEVAS PAMASTES ATSAKO:
-OI,NEZINAU SUNAU…NEZINAU…AS DAR LYG SIOL MOKU UZ JAS….

Miske stovi lb ilga eile prie naujos parduotuves atidarysmo… Eina eziukas sau laimingas be eiles, o meska uzriaumoja:
-kur cia eini? ka nematai mes cie visi eiles lauiam, ko tu kitox?
Nu ir nueina eziukas atgal.
Kita diena dar ta pati eile, vel eina eziukas, meska pamato ir vel uzriaumoja:
-as jau tau vakar aiskinau kad neitum be eiles, negi tu nesupranti lietuviskai ar ka?! eik kol dar nesumaliau tawes i miltus…
Ir nueina eziukas…
KIta diena jau visi nekantrauja kada atidarys parduotuve, ir vel meska pamato eziuka einanti be eiles, ir vel uzriaumoja:
- ko tu eini be eiles?! NU JAU DABAR TAI TAU KLIUS, NU DAR KOL NEPRIEJAU TAI BEK!!!
Eziukas grizta burbedamas:
-Jau trecia diena negaliu atidaryti parduotuves ;DDD

Bega trys ciukciai i traukini, veluoja, bega, lekia, griuna… Du speja, vienas ne, atsiseda tas kur nespejo ant gelezinkelio begiu ir juokiasi. Prieina zmones ir klausia:
- Ko juokiesi, juk nespejai?
Tas sako:
- Nu as nespejau, bet tie du tai manes palydet buwo ateje.

I petriuko namus pasibeldzia valkata.
- as jau tris menesius nemaciau mesos,-gailiu balsu prasneko jis petriujo teciui.
-brangioji!-susuko vyras savo zmonelei,-gal gali atnesti ir parodyti sitam zmogeliui musu kiaulienos makltinukus?

zmona sawo wyrui:
-Paziurek pro langa koks kwailys musu kieme stowi.
wyras:
-Wisu pirma ten ne kwailys o karve.Wisu antra ten ne langas o weidrodis.

SEFAS nemiega -sefas ilsisi;

SEFAS nevalgo - sefas atstato jegas;

SEFAS negeria - sefas degustuoja;

SEFAS neflirtuoja - sefas moko personala;

Kas ateina su savo nuomone - iseina su SEFO nuomone;

Kieno isitikinimai sutampa su SEFO isitikinimais - tas daro karjera,

Tausok savo SEFA, nes gali tureti blogesniu;

SEFAS nesaukia - sefas akcentuoja savo paziuras;

SEFAS nesikaso galvos - sefas iesko sprendimo;

SEFAS nepamirsta - sefas neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija;

SEFAS neklysta - sefas rizikuoja;

SEFAS neperkreipia veido - sefas juokiasi be entuziazmo;

SEFAS ne bailys - sefas apdairus;

SEFAS nera nemoksa - sefas kurybiska praktika vertina labiau uz bevaise teorija;

SEFAS neima kysiu - sefas priima dekingumo dovanas;

SEFAS nemegsta gandu - sefas idemiai isklauso darbuotoju nuomones;

SEFAS nevaiksto is kampo i kampa - sefas dalijasi savo mintimis;

SEFAS nemeluoja - jis diplomatas;

SEFAS nesukelia eismo nelaimiu - sefas turi vairuotoja;

SEFAS nera uzsispyres - sefas nuoseklus;

SEFAS bjaurisi pataikunais - sefas premijuoja lojalius;

SEFAS nepakencia sutviu - sefas vertina darnu kolektyva;

SEFAS neapgaudineja zmonos - sefas vyksta i komandiruotes;

SEFAS neveluoja - sefa sulaiko svarbus reikalai.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo zydas:
1) Jis pratese tevo bizni.
2) Iki 33 metu gyveno su tevais.
3) Jis buvo isitikines, kad jo motina buvo mergaite, o ji, savo ruoztu, buvo isitikinusi, kad jis - Dievas.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo airis:
1) Jis taip ir nevede.
2) Jis niekada neturejo pastovaus darbo.
3) Jo paskutinis noras buvo “isgerti”.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo puertorikietis:
1) Jo vardas buvo Jezus.
2) Jis visada turejo problemu su teisetvarka.
3) Jo mama nezinojo, kas buvo jo tetis.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo italas:
1) Jis kalbejo gestikuliuodamas.
2) Jis gere vyna visada kai tik valgydavo.
3) Jis dirbo profsajungos sekretoriate.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo negras:
1) Jis kiekviena vadino broliu.
2) Jis neturejo pastovios gyvenimo vietos.
3) Niekas nenorejo jo idarbinti.

Trys irodymai, kad Jezus Kristus buvo kalifornietis:
1) Jis niekada nesikirpo.
2) Jis vaiksciojo basas.
3) Jis sugalvojo nauja religija.

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
-Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
-Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
-Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas

Blaivus santechnikas - pasakų personažas..

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi… Kol vanduo neužvirė…

Kovai su miškų gaisrais bus surengtas alaus festivalis

Aš bandysiu gyventi amžinai. Kol kas išeina…

Merų ypatumai:
Šustauskas-gražus, bet be galvos.
Imbrasas-nei gražus, nei su galva.
Zuokas-ir jaunas, ir gražus, ir abonentas, bet be kėdės.
Kupčinskas-jaunas, be abonento ir be galvos, bet su tėveliu…
Taraškevičius-gražus kaip jurų velnias, bet su kėde.